Прошло почти 12 лет с тех пор, как ты ушла от меня и этого мира. За это время у меня было больше, чем мое наполнение времени, чтобы думать о нашей совместной жизни и процесс, где все пошло не так, и что было правильно об этом. После того, как вы впервые умерли, дом зазвонил с пустотой, и я был поглощен одиночеством и страхом. Вы знаете, я никогда не был один — всегда с вами, и что я действительно не знаю, как быть в одиночестве, и я очень боялся идеи быть на моей собственной. Верный моему диагнозу БЛД, страх перед отказом был мучительным для меня. В течение первых шести месяцев я изо всех сил пытался спать по ночам, потому что я так боялся тишины дома.
Мой страх стал почти ощутимым. Вскоре я перестала выходить из дома, кроме как пойти в продуктовый магазин или банк. Мой мир сократился только до стен, внутри которых я жил. Моим единственным спутником стал телевизор, перед которым я провел все свое время с того момента, как проснулся утром, пока не пополз обратно в постель. Я стал изолированным и мои социальные связи высохли полностью. Это произошло, я думаю, потому что мой БЛД, как правило, делают меня отрезать людей. Ты была моей связью с друзьями и дружбой, моей связью с миром других людей.
В течение этих первых трех страшных лет, как я изо всех сил пытался разобраться в вещах, которые я действительно не было времени, чтобы пропустить вас, за исключением практических способов, описанных выше. Я, однако, тратить много времени на размышления о нашем браке, и все пути, в которых он как выполнил меня и душили меня. Я пришел, чтобы оценить вас таким образом, я никогда бы не если бы вы не умерли и оставил меня позади.
Вы поняли мою БЛД таким образом, что никто другой никогда не мог. Вы понимали мою потребность в принятии и как можно больше «безусловной любви». Вы поняли бушующий, разрушительный гнев и откуда он взялся, даже если вы не потворствовали ему. Вы поняли уязвимость, которая скрывалась за страхом перед миром в целом, и у вас был успокаивающий бальзам, чтобы успокоить его — то, что никто никогда не имел.
Итак, что я хочу тебе сказать?
Я хочу сказать вам, как мне жаль, что я не смог оценить и принять любовь, которую вы имели для меня, когда вы дали его. Я хочу сказать вам, как мне жаль за все, как я отверг вас и принижал вас, когда я бушевал. Я хочу извиниться за то, как я кричала и кричала на тебя всю ночь иногда, как я бы назвал тебя в панике в середине дня и умолял тебя вернуться домой, чтобы заботиться обо мне. Я хочу извиниться за то, как моя БЛД не позволила мне быть мягкой и нежной с вашей любовью, а вместо этого всегда бросил его обратно в лицо, как кинжал, когда вы протянули руку, чтобы ласкать меня.
Хотя я знаю, ты знаешь, что я хочу сказать тебе, что выбрал тебя по очень конкретной причине, потому что знал, что ты никогда не уйшь меня. И ты никогда не делал этого, пока я не сделал вещи настолько ужасными, что у тебя не было выбора, и ты собрал чемоданы и ушел из дома. Вы не штурмовать из дома в гневе, хотя, а вы оставили в какой-то тихой отставке, что то, что вы всегда знали, что произойдет, наконец, произошло. Я хочу, чтобы вы знали, что я понимаю, почему вы сделали это, и я прощаю вас за это, потому что теперь я понимаю, что я был один виноват. Я хочу сказать вам, что я прощаю вас за все, как я думал, что вы подвели меня, потому что теперь я вижу, что я держал вас на невероятно высоком уровне, и я знаю, что это было так несправедливо по отношению ко мне сделать это.
И в основном я хочу сказать вам, что я скучаю по вам. Хотя я никогда не мог сказать вам, когда вы жили, я любил вас больше, чем слова могли бы выразить. Моя БЛД сделала невозможным для меня принять вашу любовь и вернуть ее каким-либо значимым образом. Прости меня за все это. Но я знаю, что вы сами поняли и поняли, насколько я болен.